POSICION DEL DIA







Para esta posición sexual elevar las caderas, en el caso de las mujeres, es una valiosa fuente de placer, ya que pone en contacto con el cuerpo del hombre áreas de su cuerpo que, en posiciones más tradicionales, no se tocan. En este caso, el hombre se arrodilla y recibe la vagina de su compañera dejando que ella apoye los glúteos en sus muslos. La mujer puede extender sus piernas en el torso del varón o flexionarlas apoyando las plantas de los pies en su pecho. El hombre tiene fácil llegada al clítoris, por lo que puede estimular la zona con las manos y mirar la vagina en primer plano. El ritmo lo marcan juntos, acorde al deseo de ambos y a la flexibilidad de la mujer.














POR: LICDA. NORMA PEREZ

TRASTORNO DEL DESEO SEXUAL

¿Qué es una disfunción sexual ?


Existe una disfunción sexual cuando se alteran una o mas fases de la respuesta sexual humana: deseo, excitación, orgasmo o resolución, impidiendo la realización normal del acto sexual de modo satisfactorio para sus actores.

En la fase de deseo se produce a partir de una fantasía sexual el interés, las ganas de llevar a cabo algún tipo de actividad relacionada con esa fantasía.
La fase de excitación es fundamentalmente vascular, ya que se congestiona la zona pelviana llenándose de
sangre y produciendo la erección en el varón y la lubricación y dilatación vaginal en la mujer.

El orgasmo es la descarga de la tensión sexual que aumentaba progresivamente en la fase de excitación, y consiste en una serie de contracciones musculares coincidente con la expulsión de semen en el varón, junto con una sensación muy placentera y gratificante.
La fase de resolución consiste en el retorno al
estado inicial de todas aquellas modificaciones que pudieron producirse en los órganos genitales y en el resto del cuerpo.

Según estadísticas serias, aproximadamente una de cada tres personas y una de cada dos parejas presenta algún tipo de disfunción sexual tomando como criterio los estándares acordados por la comunidad científica. Si bien la gravedad del trastorno varia en cada caso desde un grado leve hasta el grave, pasando por diversos matices, generalmente se produce algún tipo de dificultad en el individuo y en la pareja, que depende de diversos factores:

El significado que se le da al trastorno, las interpretaciones que se tejen alrededor del mismo, el momento evolutivo de la pareja y el tipo de vinculo que se establece, la calidad de la comunicación, la estima del individuo, las expectativas de solución y fundamentalmente la información que se posea, entre otros factores.


Cada disfunción sexual puede ubicarse en una o más de las fases de la respuesta sexual humana señaladas anteriormente.

Cuando el trastorno se da en la fase de deseo nos encontramos con el DESEO SEXUAL INHIBIDO O HIPOACTIVO, tanto en el varón como en la mujer.
Un 60 por ciento de las parejas que consultan al especialista en
sexualidad humana lo hacen por este tema. Este cuadro consiste en la disminución o ausencia de fantasías sexuales y de ganas de involucrarse en algún tipo de actividad sexual.

AUMENTA TU PLACER

Aumenta tu placer




Olvida tus miedos y mejora tu autoestima sexual y tu capacidad de disfrutar al entregarte a la otra persona, con estas valiosas claves



Los temores son totalmente incompatibles con el amor y la pasión. Si tienes dudas sobre tu cuerpo o tu capacidad de disfrutar el sexo o te cuesta trabajo desinhibirte y entregarte a la otra persona, necesitas mejorar tu autoestima sexual. Y para superar esos miedos, te damos valiosas claves.




¡Siéntete muy sensual!


Algunos de los temores femeninos más frecuentes son, “cuando estoy desnuda me siento insegura”, “me falta habilidad en la cama”, “no tengo ganas de hacer el amor”, “me preocupa que sólo me utilicen para obtener placer”.
Con estas inseguridades le pones un candado a tu deseo sexual y eso te lleva a la insatisfacción. Además ésas son ideas que sólo existen en tu mente, y el cerebro es el órgano más erótico de todos, pero también el que más puede sabotear tu sensualidad, si está lleno de miedos y prejuicios.


Sin embargo la mayor parte de los temores que atan, reducen o paralizan tu respuesta sexual como mujer puedes superarlos con un cambio de actitud. Pero si tus problemas se repiten, prolongan tu malestar o te imposibilitan tener relaciones, te conviene buscar ayuda inmediata de un profesional.
Éstas son algunas de las claves que te conviene conocer y las medidas que debes tomar, si quieres dejar de tener miedos y mejorar tu vida sexual:


No tienes deseo sexual

No encuentras nada atractivo en la sexualidad, nunca o casi nunca tienes ganas de hacer el amor, no tienes fantasías sexuales. Por lo visto tu deseo sexual esté inhibido; puede ser por cuestiones hormonales para lo cual necesitas visitar a tu médico, o por razones emocionales. Si estás temiendo que esta situación se vuelva permanente en tu vida:

• Encuentra una actividad que lleves a cabo unas cinco veces por semana, para combatir tu estrés, ansiedad o depresión. • Si el problema se debe a que viviste una experiencia traumática o a que quizá tienes un concepto demasiado idealizado del amor y el sexo, busca apoyo en una terapia psicológica. • Para recuperar las ganas de hacer el amor, varía con tu pareja la forma de tener sexo y eviten la rutina en la sexualidad, pues es uno de los mayores saboteadores del deseo.

No te sientes bella ni sexy


La atracción erótica que ejerces sobre los demás no se debe sólo a tus cualidades físicas, también depende de tu actitud, de tu forma de moverte y arreglarte, de la seguridad en ti misma. Si te gustas a ti misma, les fascinarás a los demás. Dos claves para potenciar tu atractivo y tu sensualidad son:

• Practica una actividad física regularmente, que levante tu ánimo y modele tu silueta. • Vístete con ropa que favorezca tu tipo de cuerpo, que resalte tus puntos fuertes y te haga sentir a gusto contigo misma.


Tienes inseguridades en la cama

Muchas mujeres piensan que su hombre se fijará en esas lonjitas o estrías, pero están muy equivocadas. El hombre enamorado o excitado jamás le pone atención a esas cosas durante la relación sexual. Acaba con esos miedos y haz el amor con la luz prendida, pues visualmente es mucho más erótico para ambos.

• Explora tu cuerpo, conócelo, acéptalo y ámalo como es, con sus virtudes y defectos; sólo así conseguirás disfrutar mucho más de tu vida sexual. • Si tu pareja te hace sentir que no te desea, si critica algo tuyo o te hace sentir incómoda, el problema es suyo y quizá te convenga olvidar a ese hombre que no te valora; ya encontrarás a otro mucho mejor que te haga sentir como una verdadera diosa.

Sientes que te utilizan de objeto sexual

Si los hombres te buscan para pasar un rato de pasión, después de tener relaciones contigo se alejan, te vuelven a buscar sólo para acostarse de nuevo y vives temerosa de que ninguno se enamore verdaderamente de ti:

• Reflexiona sobre lo que buscas en la otra persona, y si lo que quieres encontrar es una relación estable y duradera de cariño, no ofrezcas sexo esperando recibir amor a cambio. • No pienses que por entregarte a él conseguirás que se enamore de ti, pues estás recurriendo al sexo para obtener a cambio amor, y esto no es mas que un juego en el que siempre se pierde.

Piensas que eres una amante inexperta

Quizá tu vida sexual ha consistido en tener relaciones con uno que otro de los novios que has tenido y sientes que te falta una mayor habilidad en la cama, pero no se trata de salir a tener relaciones con todos los hombres que encuentres a tu paso.

• En tu relación de pareja, incorpora el sexo a tu vida como una actividad normal en vez de excepcional. • No dejes tus fantasías sexuales para cuando estés sola, prueba compartirlas con él cuando hagan el amor, seguro se sorprenderá y le encantará conocerte en ese aspecto. • En lugar de “hacer el amor” intenta “sentir el amor”, verás cómo te conviertes de forma natural y espontánea en la mejor de las amantes.




POR: LICDA.- NORMA PEREZ

LA INFIDELIDAD TIENE UN MOTIVO?



La infidelidad y sus motivos



Las 9 razones más comunes por las que 'ponemos los cuernos' son por satisfacer las necesidades no halladas con la pareja


Una de las peores traiciones hacia nuestra pareja o por parte de ella es la infidelidad. Generalmente pensamos que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da.


La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias en la pareja:


LAS 9 RAZONES MÁS COMUNES



1. Nos sentimos devaluados.


Terminado el enamoramiento, enfrentamos a la pareja real y olvidamos a la idealizada, y sus conductas no siempre placenteras en la convivencia defraudan nuestras expectativas. Si la pareja nos abandona al centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo nos relacionamos con una persona distinta que nos hace sentir más valorados, la elegimos inconscientemente como nueva compañera.


Principalmente para las mujeres, es muy importante sentirnos bellas y deseadas por nuestro hombre. Si no se cumple nuestro objetivo, sentimos una gran frustración y se devalúa nuestra autoestima. Una forma de sentirnos de nuevo atractivas y deseadas, es siendo cortejadas en una relación extramarital.


2. La monotonía.


Cuando nuestra pareja descuida el tiempo en común por sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos con nosotros, sentimos que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y nos empezamos a sentir encadenados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha perdido su encanto. Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento se puede venir abajo a causa de un encuentro con un intruso que llegue y nos aborde con el misterio, encanto y riesgo de los que carece nuestra relación.


3. Una vida sexual deficiente.


El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no encontramos nada excitante, nos vengamos teniendo relaciones sexuales con otra persona, porque estamos enojados con nuestra pareja que no quiere hacer el amor o no quiere llevar a cabo nuestras fantasías sexuales.


4. Dependencia emocional de los padres.


Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil nos hace sentir sin su apoyo, y nuestra necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos nos impulsa a buscar una relación extramarital.


5. Buscamos nuevas sensaciones.


Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar un affair.


6. Idealizamos a la pareja.


Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas sus fantasías sexuales con el amante y no con la pareja para sentir que la siguen manteniendo en el concepto de "decente".


7. La pareja lo permite.


Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra propia relación.


8. Sentimos amenazada nuestra libertad.


Cuando la pareja es asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad.


9. Alarde de poder.


Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.


La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atravesamos como pareja. Si buscamos en el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.







POR: LICDA. NORMA PEREZ

LA PASION EN EL MATRIMONIO

La pasión en el matrimonio





Las mujeres que aman a su esposo se preguntan constantemente cómo no perder con el paso del tiempo el deseo erótico en su relación



Para que el sexo matrimonial siga funcionando lleno de pasión como en los años del noviazgo, las parejas de hoy nos enfrentamos a un desafío enorme pero no imposible: conciliar lo seguro y lo predecible de la relación con lo misterioso, lo excitante y lo sorprendente. Aprende a armonizar el compromiso y la responsabilidad de tu relación de pareja, con el juego y la emoción.



Amor y pasión, muy distintos

La psicoterapeuta belga Esther Perel, autora del libro Inteligencia erótica, con sus 20 años de experiencia en terapia de pareja, nos da algunas claves importantes para mantener la pasión en el matrimonio con el paso de los años:

• La pasión va con la incertidumbre. De entrada, lo desconocido se opone a la relación matrimonial, sin embargo debes saber que en una relación, el nivel de enardecimiento sexual es proporcional al nivel de incertidumbre que la pareja pueda tolerar.

• Cariño no es deseo. El ardor o fogosidad es un idioma distinto al amor. Una paciente de la terapeuta que acude a terapia con su pareja definió a su marido como un camisón de franela, es decir, muy tierno y considerado. Ante esto, la terapeuta califica esta relación como un amor cómodo, sin deseo sexual.

• Demasiada cercanía apaga el erotismo. La protección y el cuidado de la vida hogareña pueden ir en contra del espíritu rebelde del amor carnal. Al intentar crear una total unión en nuestra relación, paradójicamente apagamos el erotismo.

• El secreto es crear cierta distancia. La inteligencia erótica está en establecer un espacio entre la pareja, para luego recobrar vitalidad en cada aspecto. Para sentir un deseo mutuo, es esencial tener un espacio tanto físico como emocional e intelectual que sólo le pertenezca a cada uno de los dos.

• No todo debe mostrarse. Todas las personas debemos cultivar un jardín secreto. Las parejas que se instalan en la comodidad del amor tienen pocas relaciones sexuales, porque frecuentemente se olvidan de que el fuego necesita aire y dejan así de avivar la llama del deseo.

• Necesitamos una intimidad personal. En nuestra intimidad de pareja hacemos el amor, tenemos hijos, compartimos una casa e intereses, mezclamos lo fundamental de nuestras vidas. Pero ojo, esto no significa que debamos fusionar todas nuestras partes, porque nuestra intimidad personal delimita una zona privada que necesita tolerancia y respeto del otro.

• Del amor al deseo. Mientras el amor se disfruta sabiéndolo todo del otro, el deseo necesita algo de misterio. Al mismo tiempo que la intimidad crece a través de familiaridad, el erotismo se anestesia con lo predecible.

• Mucha intimidad mata la pasión. No es necesario amarse para tener sexo, pero sí es necesario tener sexo para poder amarse, y el matrimonio corre un gran riesgo cuando intenta controlar la pasión, pues así logra acabar con ella.



POR: LICDA. NORMA PEREZ

Cocina y sexualidad, una combinación irresistible

SANTO DOMINGO.- El vínculo entre la cocina y la sexualidad es mucho mayor de lo que parece. En la cocina hay que ser selectivo, empleando los mejores ingredientes; hay que ser paciente, para esperar que el bizcocho esté o que el pollo se dore... Hay que ser espontáneo y creativo poniendo una hierba aquí, una especia allá y, finalmente, hay que poner el ingrediente que hace que todo funcione: el amor. LEER MAS

ALGUNAS ENFERMEDADES DE TRANSMISION SEXUAL

Enfermedades de transmisión sexual (ETS)



Gonorrea
Sífilis
Clamidia
Papiloma humano
Herpes genital
Tricomoniasis
SIDA.
Chancro



Las más comunes son:

Gonorrea

Es de las enfermedades de transmisión sexual (ETS) más frecuentes y es causada por la bacteria Nelsseria gonorrhoese.

En la mujer

Secreción vaginal inusual
Sangrado vaginal inusual
Dolor en la parte inferior del abdomen
La
mujer infectada, puede no tener síntomas o presentar ligeras molestias al orinar o flujo.

En el hombre

Dolor al orinar
Gotas de pus que salen del pene
En el varón tarda dos a tres días después del contacto sexual para producir síntomas (dolor al orinar, pues sale por la uretra).


La gonorrea y la infección por clamidia pueden ocasionar esterilidad cuando no son tratadas. Si es que una mujer infectada da a luz, su bebé podría contagiarse y quedar ciego a menos que reciba tratamiento.

Sífilis

Causa

Es una enfermedad de transmisión sexual ocasionada por la bacteria Treponema pallidum. Esta bacteria necesita un ambiente tibio y húmedo para sobrevivir, por ejemplo, en las membranas mucosas de los genitales, la boca y el ano. Se transmite cuando se entra en contacto con las heridas abiertas de una persona con sífilis.

Esta enfermedad tiene varias etapas, la primaria, secundaria o principios de la latente. En la etapa secundaria, es posible contagiarse al tocar la piel de alguien que tiene una erupción en la piel causada por la sífilis. Esta no se contagia al tocar el asiento del baño o una toalla que ha sido usada por la persona infectada.

Síntomas

Existen cuatro etapas por la cual puede atravesar la enfermedad si no es tratada a tiempo.
Etapa primaria: El primer síntoma es una llaga (chancro) en la parte del cuerpo que entró en contacto con la bacteria. Estos síntomas son difíciles de detectar porque por lo general no causan dolor y, en ocasiones, ocurren en el interior del cuerpo. Una persona que no ha sido tratada puede infectar a otras durante esta etapa.


Etapa secundaria: Surge alrededor de tres a seis semanas después de que aparece la llaga. Aparecerá una erupción en todo el cuerpo, en las palmas de las manos, en las
plantas de los pies o en alguna otra zona. Otros síntomas que se pueden sentir son fiebre leve, inflamación de los ganglios linfáticos y pérdida del cabello.

Etapa latente: La sífilis, si no es diagnosticada ni tratada durante mucho tiempo, entra en una etapa latente. En esta etapa no hay síntomas notables y la persona no infectada no puede contagiar a otros. Sin embargo, una tercera parte de las personas que están en esta etapa empeoran y pasan a la etapa terciaria de la sífilis.

Etapa terciaria (tardía): Esta etapa puede causar serios problemas como trastornos mentales, ceguera, anomalías cardíacas y trastornos neurológicos. En esta etapa, la persona infectada ya no puede transmitir la bacteria a otras personas, pero continúa en un periodo indefinido de deterioro hasta llegar a la muerte.

Tratamiento

Para un tratamiento rápido se receta la penicilina inyectada. Veinticuatro horas luego de la inyección la persona ya no puede transmitir el virus. Este tratamiento es efectivo en todas las etapas.

Clamidia

Es una enfermedad de transmisión sexual causada por una bacteria llamada Chlamydia trachomatis.
Se transmite a través del contacto sexual con una persona infectada con la bacteria, ya sea anal, vaginal o a través del contacto de la boca con los genitales. Si no se trata a tiempo, las consecuencias podrían ser serias.


Causa

En la mujer puede causar infertilidad, esterilidad, y enfermedad pélvica inflamatoria. En el hombre puede causar inflamación de la uretra, de la próstata y los testículos.
Síntomas


La mayoría de las personas que tienen clamidia tienen pocos o ningún síntoma hasta que la enfermedad está en una etapa más o menos avanzada. Cuando se presentan síntomas, éstos usualmente aparecen de una a tres semanas después de haberla contraído.

Las primeras señales pueden incluir: Flujo vaginal poco común, Dolor al orinar , Irritación en el recto , Inflamación de la membrana del ojo (conjuntivitis) , Dolor en la , parte baja del abdomen , Sangrado luego de tener relaciones sexuales , Sangrado entre periodos menstruales, Dolor durante la relación sexual.

En los hombres también pueden sentir secreciones acuosas que sale a través del pene y ardor y picazón en la apertura del pene.

Tratamiento

Se les recetará antibióticos a la pareja infectada que deben tomarse durante siete días. La penicilina no se receta porque no es efectiva en el tratamiento de la clamidia. En su lugar se receta tetraciclina, doxyciclina o algún otro antibiótico.

Papiloma humano

Este virus es el responsable de las verrugas genitales y también ha sido la causa de algunos casos de cáncer cervical y de otros tipos de cáncer genital.
Se desconoce qué es lo que produce este virus. El papiloma humano produce las verrugas genitales que son altamente contagiosas.


Síntomas

A unos tres meses de que una persona haya sido expuesta al virus, las verrugas aparecerán en el lugar en que hubo contacto con la persona infectada. Pueden aparecer varias verrugas al igual que una sola. Si no se tratan, ellas formarán un tejido carnoso con aspecto coliflor. En algunos casos las verrugas desaparecen, pero la persona continuará infectada.

Tratamiento

No existe cura para las verrugas genitales, ya que una vez se haya contraído el virus este permanece en el cuerpo. Las verrugas pueden ser extirpadas químicamente, por congelamiento, quemándolas, quirúrgicamente, en los casos de verrugas más grandes o por medio de rayos láser. Aunque estas se extirpen, las verrugas pueden reaparecer y siempre son contagiosas.

Herpes genital.

El herpes genital no pone en riesgo su vida, aunque puede ser bastante severo en personas que tienen sistemas inmunológicos deficientes.

Causa

Existen dos clases de virus del herpes simple. Cuando se presentan llagas en los labios o ampollas causadas por la fiebre, se deben al virus del herpes simple I. El virus del herpes simple II por lo general produce llagas en el área genital, pero también pueden salir en los labios y boca. Se contagia a través del contacto sexual con alguien que tenga llagas genitales visibles.

Síntomas

Ampollas pequeñas y muy dolorosas que se pueden encontrar alrededor de la vagina, en el pene, alrededor del ano, los muslos y los glúteos. Estas ampollas pueden reventarse y secarse formando costras.

Tratamiento

No existe cura disponible. La duración de los síntomas puede reducirse si se da tratamiento en la etapa inicial del brote. Si no se inicia temprano, puede que el tratamiento no sea efectivo.

Tricomoniasis

Es causada por el parásito trichomona vaginalis, cuya incubación es de días a semanas.
En la mujer


Produce flujo vaginal maloliente, espumoso, de color verde-amarillento, que se acompaña de molestias para orinar.
Ardor y escozor vaginal.


En el hombre
Secreción de
color blanco, aguanoso, que sale del pene.
Dolor o ardor al orinar


Tratamientos

Metronidazol, 2 g vía oral como dosis única.
Metronidazol, 500 mg vía oral 2 veces al día por 7 días.

SIDA.

El virus de la inmunodeficiencia humana (VIH) es responsable del síndrome de inmunodeficiencia adquirida (SIDA) y ataca a los linfocitos T-4 que forman parte fundamental del sistema inmunológico del hombre.

Como consecuencia disminuye la capacidad de respuesta del organismo para hacer frente a infecciones oportunistas originadas por virus, bacterias, protozoos, hongos y otro tipo de infecciones.

La causa más frecuente de muerte entre enfermos del SIDA es la neumonía por Pneumocystis carinii, aunque también es elevada la incidencia de ciertos tipos de cáncer como los linfomas de células B y el sarcoma de Kaposi. También son características las complicaciones neurológicas, la pérdida de peso y el deterioro físico del paciente.

El VIH se puede transmitir por vía sexual, a través del contacto con sangre, tejidos o agujas contaminadas y de la madre al niño durante el embarazo o lactancia. Tras la infección, los síntomas del SIDA pueden tardar incluso más de 10 años en manifestarse.


Haemophilus ducreyi - Chancro

El chancro es una enfermedad ulcerosa genital causada por la bacteria Haemophilus ducreyi.
Biozell
Diagnóstico Molecular ofrece la prueba de detección de H. ducreyi mediante la técnica de PCR que amplifica secuencias específicas de su ADN genómico.

Este método es más sensible y más rápido que el cultivo del microorganismo. Así mismo Biozell ofrece la posibilidad de detección simultánea de los tres agentes responsables de la formación de úlceras genitales sobre una única muestra tomada de la lesión.




por: licda. Norma Anyelina Perez


Enfermedades de Transmisión Sexual.



Las enfermedades de transmisión sexual o enfermedades venéreas son bastante frecuentes en el adolescente y adulto joven por las siguientes razones:


Los adolescentes están teniendo relaciones sexuales cada vez con mayor precocidad.
Tiene una tendencia a cambiar de pareja con mucha frecuencia.
Generalmente no usan preservativos o espermicidas que los protegen.
Muchas veces están contagiados y no tiene síntomas, lo que los hace portadores de la enfermedad.

Las enfermedades de transmisión sexual son enfermedades que requieren siempre un tratamiento con antibióticos. De lo contrario, siguen propagándose por el organismo, provocando mayor daño, como la esterilidad o la muerte.

Por desgracia algunos jóvenes, no consultan a médico; por temor o vergüenza o ignorancia, buscando ellos mismos su propio tratamiento, lo que obviamente casi nunca es eficaz.

Es importante prevenir estas enfermedades, con una responsable sexualidad, manteniendo ojalá una sola pareja sexual, usando preservativos o espermicidas, asociados a una adecuada higiene genital y sexual.

Estas enfermedades se adquieren a través de un contacto sexual entre dos personas en la cual una de ellas está infectada.
Actualmente se le conoce como ENFERMEDADES DE TRANSMISION SEXUAL (ETS).
Su importancia radica en la trascendencia de tipo social, ya que son enfermedades muy frecuentes y de fácil contagio de persona a persona.

La GONORREA y la SÍFILIS son las más frecuentes. De la misma manera, la SÍFILIS se presenta constantemente aunque en menor magnitud. El SIDA es una ETS muy conocida en este último tiempo, con porcentajes cada vez más crecientes.

Ultimamente se están observando unas enfermedades muy difíciles de diagnosticar, pero bastante frecuentes en la población; son las denominadas URETRITIS NO GONOCOCICAS. Es decir, ETS que no son gonorrea pero que pueden dar molestias semejantes a ella.

SE llama PORTADORES ASINTOMÁTICOS a todas aquellas personas que no presentan síntomas. Muchos de ellos tienen una GONORREA o SIDA y no saben que están infectados.

Como en general su vida sexual es promiscua, contagiará a muchas personas. Como te das cuenta es un problema de salud pública, bastante serio e importante.



POR:LICDA.NORMA PEREZ

SEXO SEGURO

Sexo seguro


El uso del condón no es una nueva faceta o línea de la moda, sino una necesidad que procura hoy la relación sexual, sea cual sea la orientación de la misma. Llamémosle, si queremos, una cuestión de amor propio o de valorarnos justo por lo que somos, por lo que queremos y hasta por lo que añoramos.

Llevar siempre el condón como el más preciado de los amuletos, no debe tomarse hoy como consejo y sí como costumbre.
En la búsqueda del placer está la clave del condón o preservativo, que ante nosotros se presenta pequeño, manuable y barato. Pero garantías estéticas, prácticas y hasta monetarias aparte, el uso de este para algunos “insignificante dispositivo de látex”, es una de las formas más seguras de evitar el contagio al VIH y a otras muchas Infecciones de Transmisión Sexual (ITS), como por ejemplo la sífilis, la gonorrea y el condiloma.

Es sabido que la mayoría de las ITS (incluyendo el SIDA) se produce a través de las relaciones sexuales, es decir, cuando existe penetración del pene por la vagina o por el ano. Ambas son prácticas de riesgo que provocan el contagio en casi todos los casos; sin embargo, conceptos y costumbres estereotipadas se oponen a una protección adecuada que para nada descuida el goce, e insiste en un disfrute sano y verdaderamente placentero.

Opiniones tan erradas al respecto se suceden cual sarta de disparates. Así como para gustos se han hecho los colores, en el tema del condón hay de todo… como en botica.

Maikel, un joven de 21 años, dice al respecto: “No me gusta usar preservativo, no lo soporto. Siento que me aprieta y por más que quiero relajarme, esa cosa siempre me saca de paso…”.

Abel, trabajador de 30 años: “Si fuera cuestión de gusto no me lo pusiera nunca, pero se trata de cuidarme porque la calle está malísima, y una cara bonita puede entristecernos la vida para siempre”.

Aralis, trabajadora social, 20 años: “En algunos casos he insistido para que mi pareja use el condón. En estos momentos no, pues ya llevo algún tiempo con mi novio y tengo confianza en él; aunque si uno lo piensa bien, yo no estoy detrás de él las 24 horas del día”.

Cristian, 19 años, estudiante universitario: “Sin condón, ni pensarlo, como dice el spot de la televisión. Cuando comencé a salir con muchachas, mi papá me daba algo de dinero y uno o dos preservativos.

Después me acostumbré y yo mismo me los compraba. Es cuestión de adaptación. Lo uso hasta con mi pareja, y llevamos como dos años”.
Camilo, estudiante, 20 años: “La única forma de evitar cualquier contagio por ITS es usar siempre el condón, durante toda la relación sexual. No usarlo significa el contagio prácticamente seguro. Se siente igual con o sin preservativo, quien diga lo contrario es mentira”.

En honor a la verdadEspecialistas de todo el mundo consideran al SIDA como la pandemia del siglo XX, que por desgracia extiende sus tentáculos hasta hoy, cuando ya vivimos la primera década del XXI.
La experiencia de quienes se esmeran en la búsqueda de una cura para tan terrible Infección de Transmisión Sexual, aboga por la práctica de un sexo seguro e insiste en el uso frecuente del condón.

Ante las señales de alerta que llegan de diferentes latitudes geográficas, prestar oídos sordos no es camino aconsejable a seguir, y menos por quienes transitan la etapa más intensa y fogosa de la sexualidad humana: la adolescencia.

No se trata de cerrar puertas al placer ni de decirle no al amor. Mucho menos de abstenernos del goce infinito que produce una relación sexual íntima y completa. La cuestión es hacerla más duradera y segura, que deje en ambas partes de la pareja un sabor agradable, convirtiéndola en una experiencia inolvidable, irrepetible y única.

Más que llevar condón, utilizarlo (como se debe) se convierte en premisa, obligación y hasta costumbre. Colocarlo debe formar parte del propio juego sexual que antecede al coito. Recuerda tenerlo al alcance de la mano para cuando el pene esté erecto y siempre antes de la penetración.

También es aconsejable usarlo en el contacto boca-sexo. Para retirarlo (siempre antes de finalizar la erección) debes sujetarlo por el borde para evitar que el esperma salga fuera del preservativo. ¡Ojo!, con él no vale ninguna acción de reciclaje…

Tan sencillo como tomarse un vaso de agua resulta el uso de este importante invento, que ya data de unos cuantos añitos. No por gusto vuelve a la cotidianidad y se gana el protagonismo de estos días.



POR:LICDA. NORMA PEREZ

CUIDADO CON LOS CELOS

Cuidado con los celos




¿Tu pareja desconfía de ti o tú la criticas constantemente? Supera ese sentimiento que envenena e incluso destruye las relaciones



Si estás en el comienzo de un noviazgo y ves en tu pareja unos celos exagerados y enfermizos, no te engañes, no creas que ésa es su manifestación del intenso amor que te tiene, no lo aceptes como algo tolerable o normal, porque a la larga destruirá tu relación.


CON CUIDADO

El hombre celoso comenzará a desconfiar y se irá distanciando de ti, hasta que no haya comunicación ni diálogo. Los celos pueden llegar a tal grado que él te prohíba salir, hablar con los demás, arreglarte, y aún así seguirá pensando que le eres infiel, desconfiará de ti y te vigilará constantemente.

Los celos enfermizos llegan a provocar, en infinidad de casos, violencia física y psicológica continuas, e incluso que un miembro de la pareja acabe con la vida del otro. Los ataques de celos son el motivo más frecuente de homicidios conyugales y un factor determinante en casi el 20% de todas las agresiones violentas en los países desarrollados.

Los psiquiatras afirman que los celos son un estado antecesor de la psicosis, pueden convertirse en delirio y perturbar el sentido de la realidad.

QUÉ SON LOS CELOS

La psicóloga clínica Laura García Agustín, explica que los celos “son emociones intensas que surgen cuando se experimenta un deseo exagerado de poseer de forma exclusiva a la persona amada, a un amigo o a los hijos”.

Según el psicólogo Benabé Tierno, “las personas celosas tienen una distorsión, un pensamiento erróneo, porque por mucho que amemos a alguien, por muchos compromisos o planes en común que tengamos, nunca poseemos a esa persona, no es una propiedad privada”.

LUZ O SOMBRA

Celos manifiestos: Es cuando, por ejemplo, tu pareja desconfía de tu fidelidad y te interroga sobre tus compañeros de trabajo, no soporta que le cuentes cómo son tus amigos, o que te veas con alguien que no sea él, y sospecha más de ti cuando, cansada de su constante asedio, te niegas a responderle.

Celos ocultos: Es cuando, por ejemplo, tú eres la celosa y tienes ciertas actitudes hostiles, como criticar o regañar a tu pareja, quien es un hombre muy respetado en su profesión; así tú sientes que obtienes mayor poder sobre él y que él no es tan superior a ti.

Celos exagerados: Es cuando no ha habido ninguna infidelidad, la pareja no se ha acercado emocionalmente a otra persona, es decir, no hay un motivo aparente.
Celos patológicos: Es cuando ya se llega a perseguir o incluso a vigilar a la pareja.

CÓMO SE SIENTE

Según la Dra. García Agustín, “las personas celosas desconfían mucho de la pareja, debido a su propia inseguridad se comparan con los demás y se sienten inferiores y amenazados”. Debido a esto, sufren consecuencias destructivas como malestar, angustia, nerviosismo, tristeza, falta de confianza en sí mismas y alejamiento.

La terapeuta familiar Daya H. Rolsma explica que “los celos son una reacción instintiva de autoprotección, pero son perjudiciales y se convierten en un problema, porque quien los sufre tiene sentimientos opuestos de amor-odio, se siente desplazado y teme perder el amor, cariño o amistad de la otra persona”.

RESTABLECE LA COMUNICACIÓN

Si eres víctima de los celos enfermizos de tu pareja, no debes consentir sus chantajes emocionales, ni ceder a peticiones que restrinjan tu libertad, ni permitir conductas violentas o agresivas de su parte. Si eres tú la celosa y quieres superar el problema, sigue estos consejos de los psicoterapeutas:

1. Lo único que puede hacer que termine esta situación es la ayuda psicológica o la ruptura.

2. Analiza en qué momentos y situaciones te comportas celosa, qué haces, piensas y sientes.

3. Habla con tu pareja para decirle qué sientes, que sabes que no estás actuando con madurez y que intentarás cambiarlo, y pídele que te ayude a ver claramente lo que sucede. Quizá tus celos se relacionen con el comportamiento de tu pareja y sí tengan una base real, pero lo más probable es que sea sólo tu imaginación.

4. Reflexiona en que si tu pareja está contigo es porque te quiere, no tienes que compararte ni competir con nadie. Piensa que los celos destruyen y separan, y para establecer una comunicación con respeto y confianza debes dedicar tus energías a fortalecer tu pareja, no a destruirla.

5. Debes estar consciente de que la posesión del ser amado es perjudicial en tu relación; hay que aceptar que tu pareja debe poder estar sola o con otras personas.

6. Los celos también reflejan una dependencia desmedida hacia ese ser querido. Eviten esa atadura como pareja, sigan relacionándose con los demás, repartan su interés entre las distintas personas que conocen, realicen varias actividades y ábranse a las posibilidades que les va ofreciendo la vida.

7. Trabaja a favor de tu crecimiento personal, tu independencia y tu autoestima, por ejemplo, desarrollando actividades que te hagan sentirte realizada, como practicar deportes, inscribirte en cursos, etcétera.

CON UN PROFESIONAL

Si los celos vienen acompañados de comportamientos violentos o de posesión, acudan urgentemente a un psicoterapeuta que les enseñe a controlarlos. Aunque el celoso diga que va a cambiar, es mejor que lo haga con la ayuda de un profesional adecuado.

La psicóloga García Agustín advierte que “es importante que se pongan en manos de un profesional antes de que el problema aumente, porque los celos suelen crecer si se siguen alimentando. Pueden traer muchos problemas si no aprendemos a tener un control emocional que nos permita reemplazarlos por otros sentimientos más convenientes, y cambiamos nuestras creencias, actitudes y normas”.






POR: LICDA. NORMA PEREZ

PREGUNTAS SOBRE EL SEXO

Tener sexo: tómese el tiempo para tomar la decisión correcta



¿Qué es el sexo?

La palabra sexo se usa de distintas formas. Puede significar el sexo con que nacimos (hombre o mujer) o el atractivo físico: "ser sexy". También puede significar una series de actividades sensuales como besar, tocar o seducir.

Cuando las personas hablan acerca de tener sexo usualmente quieren decir tener coito que es la penetración del pene dentro de la vagina. Usted es virgen si no ha tenido coito. Usted no es virgen si ha tenido coito.



¿Cuáles son los riesgos de tener sexo?

Algunos de los riesgos relacionados con la salud incluyen el embarazo y contraer una o más enfermedades transmitidas sexualmente (ETS) como herpes, chlamydia, verrugas genitales, gonorrea, sífilis y SIDA (AIDS por sus iniciales en ingles).

Tener sexo antes de estar desarrollado o desarrollada físicamente también puede doler. Las niñas que tienen sexo antes de cumplir 18 años tienden a tener más problemas de salud; inclusive un riesgo más alto de tener cáncer cervical.El sexo también conlleva riesgos emocionales.

Si usted tiene sexo cuando no está preparado o preparada pues alguien le está presionando usted puede sentirse mal acerca de si mismo o de si a su pareja usted realmente le importa. Usted puede tener que lidiar con consecuencias que usted no pensó tales como el embarazo o una ETS.


¿Qué es la abstinencia?

La abstinencia significa escoger no tener sexo y esto no es una idea anticuada. Es una opción importante que usted debe considerar. Muchas personas jóvenes como usted deciden esperar.

Algunas personas se abstienen por creencias espirituales o religiosas o por valores personales. Otras se abstienen para evitar el embarazo o las ETS, o simplemente porque no están listas para tener sexo.

Si usted se abstiene, eso es magnífico. Usted debe sentirse bien acerca de su decisión. Y si usted tiene un amigo o una pareja que se abstiene, dele a él o a ella apoyo.
Tuve sexo, pero ahora me gustaría no haberlo tenido.



¿Cómo voy a saber si estoy listo para tener sexo?

Determinar si está listo o lista puede ser difícil. Su cuerpo puede darle señales que le pueden hacer parecer como que está listo o lista. Eso es natural. Pero su cuerpo no es la única cosa a la cual usted le debe poner atención.

Sus creencias, valores y emociones juegan un papel más importante en si usted debe o no debe tener sexo.Una forma segura para saber que usted no está listo es si se siente presionado o si está muy nervioso e inseguro.

Tome un paso atrás. Trate de determinar qué es lo que usted realmente quiere. Hable con alguien en quien usted confíe; como por ejemplo sus padres, un asesor psicológico, un maestro, un ministro o párroco de su iglesia o con su médico de familia.

"Si me amaras lo harías".


No permita que nadie use esta frase para presionarlo a tener sexo. Inclusive si a usted le gusta mucho esa persona no se deje tentar por eso. Tener sexo para retener a una pareja usualmente no funciona.

Inclusive si funciona, usted puede no sentirse bien consigo mismo acerca de su decisión. Si alguien quiere romper con usted puesto que usted no tiene sexo, entonces esa persona no valía la pena en primer lugar.

No trate de usar esta frase con ninguna persona, o se arriesga a perder a la persona y sentirse mal consigo mismo. Respete los sentimientos y creencias de su pareja.

¿Y qué sucede si decido tener sexo?

Si usted va a tener sexo, o si ya lo está teniendo, debe hacerlo de la manera más segura posible. Sin embargo recuerde que la manera "más segura" es no tenerlo.

Para protegerse a si mismo y a su pareja use un condón de látex. Los condones ofrecen la mayor protección contra las ETS.

Usar condones con un agente espermicida puede ofrecer mejor protección contra el embarazo pero puede no ser apropiado para todo mundo. Por ejemplo, los espermicidas que contienen nonoxinol-9 pueden causar irritación genital y aumentar el riesgo de contraer una ETS.

Recuerde que los condones no funcionan si usted no los usa de la manera correcta cada vez. Lea los empaques para determinar cómo usarlos o vaya a ver a su médico de familia o a una clínica de salud para que alguien le pueda ayudar a determinar cómo se usan.




POR: LICDA. NORMA PEREZ

DIVERSION EN EL SEXO

Cinco excitantes formas de añadirle diversión al sexo





Sin emoción sexual, tu relación de pareja corre el riesgo de sufrir una infidelidad



Para mantener tu relación de pareja monógama sin monotonía, transforma lo ordinario en extraordinario con algunos divertidos juegos sexuales en los cuales ganen los dos. Sin emoción sexual, tu relación de pareja corre el riesgo de sufrir una aventura fuera del matrimonio.


Después de varios años de convivir intensamente con la misma persona, es normal que se instale entre ustedes la rutina.
Así de fulminante habla la sexóloga y especialista estadounidense en relaciones de pareja Rachel Copelan, respecto a lo que suele suceder con la vida amorosa de las personas, cuando la pasión y el ardor de los primeros tiempos da paso al enfriamiento sexual, cuando el tedio y la rutina van imponiendo distancia emocional.


Compartir su vida con alguien único

Sin embargo este problema tiene solución. Con un poco de imaginación y entusiasmo, ustedes dos pueden volver a sentir la excitación y el fuego más intenso de su vida. Arriésguense a estos “juegos privados“ y reavivarán las llamas.

Vale la pena que hagan este esfuerzo, porque compartir su vida con una pareja única y especial puede llevarlos a la felicidad espiritual. “Acostarse con un extraño resulta absurdo cuando uno tiene lo mejor en su propio hogar”, señala Copelan.

Aprender a ser amantes

Para a la autora de “Cómo mejorar su vida sexual” hay una serie de técnicas prácticas para aprender a ser buenos amantes y evitar la monotonía como pareja. Éstas son sólo cinco excitantes maneras de añadirle diversión al sexo:

• Recuerden la primera vez. Recreen una escena especial para revivir su primera cita, sólo que esta vez se sentirán muy seguros de sí mismos. Vístanse igual o lo más parecido a aquel día. Encuéntrense en el mismo lugar u otro muy parecido. Coqueteen pero no se entreguen el uno al otro demasiado pronto. Sigan simulando hasta llegar a la cama y continúen reviviendo el recuerdo mientras hacen el amor.

• Liberen al niño que llevan dentro. Recuperen la espontaneidad y curiosidad de la infancia. Intercambien recuerdos inocentes de su infancia sobre el sexo y el amor. Comparen los detalles de su primer beso. Pregúntense mutuamente qué les explicaron acerca del sexo, cuál fue la primera imagen erótica que vieron, cuáles eran sus temores, cómo practicaron juegos sexuales en su niñez.

• Jueguen al médico y la enfermera. Si creen que era divertido cuando eran niños, se llevarán una gran sorpresa. Incluso de adultos es mejor porque nadie les dirá “¡detente, eso no está bien!”. Inviertan los roles, sé tú la doctora y deja que él sea el enfermero. Jueguen al paciente y al médico “caliente”. Improvisen el material con instrumentos interesantes, como una lupa y un palito de madera para examinar la garganta.

• Hagan una fiesta sólo para dos. Los invitados son innecesarios. Pero reciban regalos, especialmente “sexuales”. Un pastel con velas les dará a los dos la oportunidad de pedir deseos para que la relación sea aún más estrecha de lo que ha sido hasta ahora. Jueguen con sus juguetes sexuales y recurran al pastel para pelear una batalla que los encienda.

• Hagan el amor en la cocina. Pasen una noche ahí y preparen una comida casera. Mientras la comida se calienta, busquen llegar a una alta temperatura añadiéndole especias, no sólo harán que la comida gane sabor, también estarán condimentando al sexo. Prueben con nuevos ingredientes: unos besos en el cuello, unos pellizcos en las nalgas, unos mordiscos en la espalda… Y después del sexo, relájense y disfruten de su cena.



POR: LICDA. NORMA PEREZ

ENEMIGOS DEL PLACER



Enemigos del placer sexual




Timidez, complejos, baja autoestima, prejuicios, culpas, mitos o depresión, todos son poderosos opositores del goce erótico



Según la sexóloga Shara Hite, en el sexo no existe una frecuencia ideal, porque todo depende de cada pareja, de su nivel de libido, sus necesidades, peculiaridades, estilo de vida y expectativas ante la intimidad sexual. Pero lo importante no es la cantidad, sino la calidad, no es tener mucho sexo, sino buen sexo.


El buen sexo le brinda grandes beneficios a tu salud física y emocional. Por lo tanto, tener complejos, culpas, mitos o falsas expectativas te hace llevar un freno ante la estimulación sexual y dificultarte el orgasmo.


Bienestar físico y emocional


Como todas las actividades físicas, la sexualidad le brinda grandes beneficios a tu salud: aumenta tu energía corporal, oxigena mejor tus células y ayuda a que varios de tus órganos y sistemas tengan un mejor funcionamiento. Según la mayoría de los sexólogos y expertos, el sexo puede ayudarte a disminuir los dolores de cabeza, migrañas, cólicos menstruales, síndrome premenstrual, algunos padecimientos vasculares, dolores musculares o artritis, además de regular el nivel de colesterol.
Los sexólogos opinan que el buen sexo también influye positivamente en tu estado de ánimo porque fomenta tu autoestima. Tiene efectos antidepresivos porque ayuda a liberar endorfinas y te hace sentir bien, querida, deseada, seducida y relajada. Por lo tanto impulsa hacia arriba tu autoestima, aumentando así tu propia satisfacción y la de tu pareja.


Grandes enemigos del placer sexual


• La timidez, los complejos, la baja autoestima, los prejuicios, la culpa, los mitos, las falsas expectativas o la depresión son poderosos opositores del goce erótico.

• Una actitud negativa hacia la sexualidad, porque estás atentando contra tu propia esencia sexual, pones en juego tus emociones, te creas sentimientos de culpa e inhibes tu libertad de expresión sexual.

• Los mitos de rendimiento como el clásico “él debería durar una hora con el pene erecto y sin eyacular” o la falsa expectativa de “debemos llegar al orgasmo los dos al mismo tiempo”, porque crean una situación tensa.

• Una actitud promiscua, porque a la larga puede generar falta de deseo, impotencia o esterilidad.



POR: LICDA.NORMA PEREZ

POSICION DEL DIA


La ofrenda



Una posición del Kamasutra en que la emergencia del deseo encuentra una salida rápida y deleitosa. Te sentirás salvajemente cubierta por él

La posición


Ponte “en cuatro”, es decir, sobre tus rodillas y antebrazos. Él se arrodilla, se acerca por detrás de ti, inclina su torso hacia adelante y te toma por la cintura. Él apoya un pie sobre la cama y tú levantas una pierna por encima de la suya. Su pelvis se pega a tus nalgas, ambos sexos se tocan y su erección busca tu vagina deseosa. Entonces se impulsa para penetrarte por detrás, fuerte y profundamente.


El control


En esta postura primitiva él, poseído por la excitación, realiza la actividad, lleva el ritmo y ejerce el control de la situación. Sin embargo, tú no debes estar a expensas de sus movimientos; lejos de quedarte pasiva, mantente firmemente apoyada para favorecer la cadencia que él imponga. Provócalo empujando tu pelvis hacia atrás, incítalo moviendo tus caderas en círculos, eleva su excitación impulsándote con las piernas, balancéate con fuerza hacia adelante y hacia atrás, siéntete plena facilitando sus embestidas.


Las sensaciones


La penetración es profunda y muy placentera, ya que la entrada y salida del pene en la vagina roza frecuentemente el clítoris. Es una postura con cierto morbo salvaje, un coito extremadamente caliente y explosivo para desfogar su pasión. El efecto envolvente de los músculos de la vagina en el pene dispara el placer mutuo.


Mejora la excitación


Cuando se incremente el ritmo del coito y se agiten apasionadamente, sentirán un mayor calor y excitación en el contacto si él, además de pegar con sus manos tus caderas a su pelvis, acaricia tus muslos, besa tu espalda, desliza sus dedos por tu abdomen, aprieta tus pechos, pellizca tus pezones y estimula tu clítoris con sus dedos. Al mismo tiempo, tú puedes apretar sus nalgas con una mano, arquear levemente la espalda y elevar las caderas para que él pueda penetrarte con más intensidad.



POR: LICDA. NORMA PEREZ



EL DESARROLLO DE LA SEXUALIDAD Y LA FAMILIA

Etapas en el desarrollo social y sexual de los niños


Desarrollo de la sexualidad en los niños


El desarrollo de la sexualidad en los primeros meses de vida del niño va a estar determinado por la relación de éste con sus padres. Los padres deben estar atentos y responder a las señales a lo que el bebé emite.

Para estimular un desarrollo normal de la sexualidad y sensualidad del niño, es fundamental que ambos padres tengan un contacto físico y afectivo con el niño de una manera natural (sin forzar un encuentro cuando este no sale espontáneo). Al hablar de contacto físico con el niño nos referimos a expresar cariño, afecto y seguridad; al besar, tocar, arrullar, mirar y alimentar al bebé, y esta sensualidad no tiene relación con lo que los adultos reconocemos como contacto sexual. Sin embargo se trata de un aspecto importante en el desarrollo sexual del niño.


Como enfrentar las conductas ligadas a la sexualidad en los hijos


El niño tiende de manera natural a explorar su propio cuerpo y el tocarse le resulta grato y placentero, tal como sucede con los adultos.

Esta expresión de la sexualidad de los niños es algo normal y positivo para su desarrollo afectivo y es por ello que es necesario no inhibir su expresión aún cuando nuestras creencias culturales señalen lo contrario.

Es en esta etapa del desarrollo emocional del niño que se pueden prevenir algunas disfunciones o problemas futuros. Por ejemplo un niño que es castigado por tocar su cuerpo con curiosidad, puede tender a sentir mucha culpa e inhibir otras actividades que son normales para su desarrollo sexual llevándolo a tener dificultades emocionales. En este sentido cada familia regulará la forma de expresión de la sexualidad en los niños, de acuerdo a sus creencias y valores.

Familia, sexualidad e intimidad

Otro aspecto que es muy importante para el desarrollo de las familias en lo que se refiere a la sexualidad, es el tema de la intimidad. Esto quiere decir que cada familia tiene su espacio y su definición de entre quienes se permite establecer un contacto más intimo (la pareja; padres e hijos) siempre dejando muy claro que tipo de contacto es el aceptado para cada tipo de relación.

La relación sexual de la pareja es algo propio y muy privado para ellos y si bien la pareja puede hacerse cariño delante de los niños, ellos son los encargados de hacer valer su necesidad de estar solos cuando quieran tener relaciones sexuales. Otro ejemplo es el contacto que se establece entre madre e hijo o padre e hija que permite por ejemplo que entre ellos se besen y se acaricien con mucho afecto y confianza.

Este tipo de relación no se tiene con otras personas aún cuando estos otros sean muy queridos y cercanos (por ejemplo abuelos o tíos).
Esta cercanía que es parte del desarrollo de la sexualidad no tiene que ver con un contacto sexual, por muy placentero que sea sentirse cerca el uno del otro (especialmente entre padre e hija o madre-hijo).


En la práctica los niños tienen muy claro esta diferencia y establecen la distancia necesaria en forma natural.
Cabe recordar que siempre la familia misma es quien determinará como establece estas normas de acuerdo a su historia y estilos propios.



Mitos, temores y creencias respecto a la sexualidad femenina y masculina


A través de la imitación el niño o niña van aprendiendo las formas de comportarse de los hombres y las mujeres. Los modelos para aprender son los padres u otros adultos con los que se relaciona en forma estable. Va a depender de estos adultos la forma en que el niño adquiera los roles de comportamiento correspondientes a lo que es ser mujer o lo que es ser hombre en su cultura.

Es importante que estos roles o formas de comportarse sean amplios, flexibles y no rígidos. Las conductas distintivas de los hombres y mujeres no están determinadas por sus características biológicas sexuales, sino que estas se aprenden. Es decir, un niño no necesariamente debe ser agresivo, gustar de los autos y/o jugar a la pelota. Igualmente las niñas tampoco deberán ser necesariamente pasivas, suaves y gustar de las muñecas. Este punto es clave para entender que no es conveniente que los padres no castiguen a los niños por presentar actitudes o conductas que ellos consideren que no corresponden a su sexo (ejemplo: "Los hombres no lloran").



Normas, valores, y límites


No sólo es importante lo que se le enseña al niño en lo relativo a los roles, sino que es muy importante cómo esto se transmite. La forma en que el niño aprenda será la forma en que el viva y transmita, lo relativo a la formación de la sexualidad y los roles femeninos o masculinos.

Durante el proceso de crecimiento los niños van desarrollando una identidad ligada a su propio cuerpo; esto quiere decir que se conocen y son capaces de diferenciar y poner límites respecto a las manifestaciones de cariño aceptando o rechazando aquello que les resulta invasivo o incómodo.

Todo esto puede darse siempre que los adultos estimulen y faciliten la relación del niño con su propio cuerpo. Uno de los elementos claves es el juego en familia; por ejemplo el contacto corporal que hay entre padres e hijos en distintas actividades corporales (jugar a hacerse cosquillas, bañarse juntos, regalonearse).

Una de las dificultades que enfrenta la familia es la de explicar y vivenciar una sexualidad acorde con sus valores.
Hablar de "sexualidad sana" en familia, implicará, una coherencia entre lo que se dice y lo que se hace.


Esto significa que el tema sexualidad debe siempre, ser un tema abierto, claro y congruente con nuestras creencias y valores.



POR: LICDA. NORMA PEREZ

POSICION DEL DIA



El columpio





En esta posición increíblemente placentera para los dos, tú montas a tu chico dándole la espalda y la penetración es profunda


La posición


Él está acostado boca arriba con las piernas estiradas, tú te sientas sobre su pelvis dándole la espalda, te apoyas en sus piernas y desciendes para introducir su pene en tu vagina. Tus pies por fuera de sus caderas te ayudan a apoyarte para ejercer una mayor estimulación.


Los movimientos


Inclínate hacia adelante, toma impulso, elévate y entonces comienza el movimiento de tu pelvis, utilizando tus piernas. Muévete a lo largo del pene, tendrás una buena amplitud de movimientos verticales. Él puede sostenerte por las caderas y ayudarte a hacer el movimiento de vaivén, para alcanzar ese balance tan excitante para ambos.


El control


En esta postura tú eres la dueña de la situación, tú eres quien manda, tú impones el ritmo del coito que tu excitación necesite en cada momento, tú controlas la profundidad de la penetración y la velocidad de los movimientos, tú introduces su pene en la posición que más te agrade, tú diriges el ángulo de penetración para estimular tu punto G.


Las sensaciones


Ambos recibirán una gran estimulación. Tú puedes dar rienda suelta a tu imaginación y a tus fantasías, mientras él siente su excitación crecer rápidamente al contemplar tus nalgas, tu sexo y la penetración por detrás.


Mejora la excitación


Agítate de arriba hacia abajo, de adelante hacia atrás, haz círculos, sigue los deseos de tu masturbación.


Él puede acariciar libremente tu cuerpo entero, alcanzar tus pechos, tomar uno de tus pezones y acariciarlo.


Tú puedes aumentar tu excitación, estimulándote manualmente el clítoris y alcanzar más rápido el orgasmo.



POR: LICDA. NORMA PEREZ

ARRIBA EL AMOR....



¡Viva el amor!



Logra que la pasión siga existiendo entre ustedes dos, hagan volar su imaginación, sólo así lograrán echar chispas en cada encuentro



La sexualidad debe ser divertida, variada, original, excitante, audaz, inolvidable... todo menos rutinaria o repetitiva. Para que la pasión siga existiendo entre ustedes dos, es imprescindible innovar y cambiar constantemente.


La frase “mejor malo conocido que bueno por conocer” es nefasta en el amor, porque la mejor garantía del aburrimiento y el fracaso de la pareja es quedarse con lo que ya conocen y han probado una y mil veces.


¡A avivar la pasión!


Éstas son algunas de las recomendaciones de los sexólogos y expertos en terapia de pareja, para volver loco a tu compañero sexual:


• Alarguen el jugueteo.


Besa, lame, mordisquea y acaricia el cuerpo de tu pareja, y cuando él empiece a encenderse, se le agite la respiración y quiera pasar a “la acción”, hazlo esperar un poco más. Al prolongar estos momentos previos, aumentarás el deseo de ambos y cuando llegue el momento, la unión será mucho más placentera.


• Acarícialo con originalidad.


Ama todo su cuerpo, acarícialo sin prisa y sin pausas, pasa tus manos por cada rincón de su anatomía. Todas las partes de tu cuerpo, no sólo los dedos, sirven para acariciar. Usa el pelo, los labios, la lengua, los dientes, las uñas, incluso el aliento para proporcionarle placer. Abre y cierra los ojos sobre su piel, haciéndole cosquillas con las pestañas.


• Descubre sus puntos débiles.


Todas las personas tenemos gustos y comportamientos distintos en lo sexual. La mejor forma de descubrir los centros de placer de tu hombre es preguntarle qué le gusta en la cama, pero si él no es muy expresivo, basta con estar atenta, mirarlo, escucharlo, fijarte en su respiración, la dilatación de sus pupilas, un repentino aflojamiento de la mandíbula, que son indicadores de que está aumentando su disfrute sexual.


• Los sonidos del sexo.


Deja la habitación en oscuridad total y véndale los ojos. Sin el sentido de la vista se agudizan los demás, especialmente el oído y el tacto, y serán más conscientes de la respiración, los gemidos y otros sonidos sexuales. Repentinamente rompe el contacto con él, no dejes que sepa dónde estás hasta que sienta tu mano acariciando el interior de su muslo, escuche una frase ardiente tuya susurrada en su oreja o sienta tu lengua en el lugar más inesperado.


• Retrasen el orgasmo.


Ante la cercanía del clímax, deténganse o cambien de ritmo para prolongar el placer. Repitan varias veces esta estrategia y cuando finalmente lleguen al orgasmo, éste será mucho más intenso y relajante debido a la descarga de la excitación acumulada.


• El amor está en el aire.


El olfato es esencial como estimulante del erotismo. Cuando no estés con él, ponte unas gotitas de su loción, sentirás el potente poder sensual del olfato y esto hará más deseable un encuentro próximo. Cuando finalmente estén juntos, coloquen en la recámara esencias de vainilla o canela, o incienso de ylang-ylang, que son estimulantes sensuales.



POR: LICDA. NORMA PEREZ